為自己出征~讀後心得分享(amy)

為自己出征~讀後心得分享

 

感謝嫂子幸宜給予莫大的鼓勵，讓我有勇氣將這篇『為自己出征』讀後心得與大家分享。

感謝生命探索課程筠榕老師，介紹這麼棒的書籍讓我們閱讀，除了上課還要看書更要交報告，不諱言我曾經認為這是一種壓力與負擔，可是現在我完全能體會老師的用心。

何其榮幸，生命中出現那麼多帶領我成長的老師們，在此感謝有您們的陪伴，讓我多了份勇氣面對真實的一面，重新檢視自己，找回力量。

 

生命探索課程

「為自己出征讀後感」

97年4月

Amy

這是一本淺顯易懂的書，以童話故事的手法呈現，讓人在閱讀時較易瞭解作者所要闡述的原意。

說真的這本書我看了很多遍，也介紹很多朋友閱讀，推薦的同時就已經做了一次次內在的整理。

一開始就被台大哲學系教授~傅佩榮的一席話深深地吸引，他以一般人對「自我」層面的解析：

一是外在的形象，由別人的眼光所見的自我綜合而成。

二是自己內在的主觀認定，這種認定可能會受別人的影

響，但是畢竟還有「自以為是」的成分。

三是心靈深處的自我，這個自我與別人有相通的能

力，甚至與宇宙萬物都可以產生共鳴。

他又提到我們在人間，常以外在我的表現來決定內在我的性質，進而遺忘了心靈我。看到這裡心有戚戚焉，以前無論是我對他人或他人對我，覺得或多或少都有這些部分的存在。我舉個例子來說明，18年前自從我當了媽媽後，就放棄一個月月薪三萬多元的工作，當時我是負責美容教育部的高級主管，每天除了打扮得非常漂亮又時髦外，旗下擁有一大群專櫃小姐及廠商需要我訓練，將美及時尚傳播給每個人是我的使命，我天天過著愉快又有自信的生活。但就在生完孩子後一切停擺了，雖然我從小就很喜歡小孩，求學也念幼保相關科系，可是要從職場走入家庭對我而言，的確是一大挑戰。好一陣子無法適應「媽媽」這個角色，況且我又一口氣生下一對雙胞胎。

內心掙扎許久後，最後我終於選擇了「媽媽」這個「事業」，痛定思痛決定好好地「經營」。

說真的我從小就在一個很優渥的環境下成長，生活周遭或同儕之間我都算是很另類的一個，無論是擁有的物質、住屋的品質，甚至小小年紀就到日韓姐妹校訪問………諸如此類。一直住在台北市中心的我，生完孩子後搬到「鳥不生蛋狗不拉屎」的~台北縣樹林鎮（未升格為市之前），真是百般的無奈及許多的不適應。

每日忙著撫育孩子，過著將近2年足不出戶的日子，又因人生地不熟索性認真經營我的事業，幾乎把所有的精神與精力花在家庭及孩子身上。以前較貴氣的我一改大小姐習性，家事一手包從不假他人之手。除了教育小孩外，將近60坪的住家我幾乎打理得一塵不染，重點是我還把自己也打扮得光鮮亮麗，賞心悅目。

好不容易撐到小孩3歲了，我找了離家裡較近的托兒所，讓孩子接觸團體生活。問題其實從這裡才慢慢的浮現，樹林原本就是一個較純樸的地方，待我認識一些人或接觸一些團體後才發現，他們對我的評價是，長得很漂亮、很年輕又熱心、家裡裝潢得很漂亮、從台北搬來的、開名車、不會煮飯、不會做家事、應該喜歡逛街、會跳交際舞、喝酒或抽菸、打牌的……時尚媽咪。有些評價聽了真的讓人很不舒服，都只看外表評論一個人，對我真不公平，以前我常常掛在嘴邊反駁的一句話就是：『難道美麗是一種錯誤嗎？』或『難道美麗與智慧就不能兼具嗎？』為什麼非要從外表評斷一個人的做為呢？

我曾看不起那些批評我的人，覺得他們十分的愚蠢、沒有知識與常識、有時看到與我有接觸的人，他們的言行舉止更是不敢苟同，甚至有嗤之以鼻的心態。他們所見所聞跟見解我都無法理解，更別談接納了。總覺得跟他們是不同世界的人，他們也曾跟我提過相同的看法。

我說了把「媽媽」的角色當成事業在經營，所以我相當認真與負責，孩子3歲上托兒所後，我就成了他們的第一位義工媽媽，當時所付出的心力不亞於一位經營者。隨著孩子慢慢的長大後我進入另一個團體，相同的考驗隨之而來，絕對不可小看「媽媽」團體的力量，聚沙成塔。

在任何團體裡放眼望去，我幾乎都是鶴立雞群形象相當鮮明，我從不曾刻意經營，甚至到後來為了迎合團體而委曲求全，真的做到「刻意」「隱藏」自己。那一段時間我過得超不快樂的，不能擦有點顏色的口紅、不能染髮、服裝造型要簡樸為宜、要穿布鞋不能穿高跟鞋、也不能刷睫毛膏…….等等。這一切的一切都為了融和群體要他們接納我，因為當時我在該學校既是家長會，又是班級代表一方面又是團體的領導者，只因我的外表讓他們覺得格格不入，我受到很多不公平的待遇跟評價，每每想要放棄時嫂子幸宜就會開導我，當時也還算年輕，雖不能完全聽懂或了解更深一層的寓意，不過到後來我將它視為挑戰後就釋懷多了。

喔對了！我忘了說當時我已經是一個基金會的講師，為了推廣「故事媽媽」的事也是忍辱負重，指導老師要我咬著牙跟他們並肩作戰，開疆闢土，所以在樹林地區或兒子學校所受的委屈都得忍下來，唯一可以疏通的管道就是嫂子幸宜、跟疼愛我的倆位恩師了。

相關事宜族繁不及備載，我做了「不是」真正的自己而痛苦，為了自己的「外在我」而否定了「內在我」，更傷害了「心靈我」好長一段時間。有一天突然覺察到，我在乎別人的眼光而無法活出真正的自己，我做了如此大的犧牲但卻沒有因此而改變狀況，樹林地區的朋友們並沒有看到我的改變，或根本不認為那是「犧牲」，不該有的評價依然存在，到底我還要為多少人改變？我的自信心一點點又一點點的被削減，越來越不快樂，越來越不自在。終於，我決定重新找回自己本來就有的力量。

與生俱來的特質為什麼要否定呢？我的天真、快樂、美貌、能力、熱心助人、善良、幽默風趣…….等都是我的「本質」。既然內在已經擁有我何需證明「它」的存在？就如同書中提到武士在登上真理之巔時所了悟的時刻，『沒有評價，沒有成見，他為自己生命全然負責，不管別人在他生命留下的影響，或是讓他生命成形的種種事件，他不會再為自己的錯誤或苦難，而責怪任何人或任何事，認識自己是因而非果，讓他感到一股新生的力量，不再害怕。』

現在的我好欣賞自己，隨時感恩並接納自己的一切，雖說有時也會情緒低落，不過我會盡量做到抽離情境或仔細看待問題，甚至選擇勇敢面對。誠如書中提到~「志勇之堡篇」裡武士終於體認不必覺得疑慮和害怕，巨龍不過是幻象而已，巨龍存在只是因為他相信牠存在。又說到：「如果你相信疑懼之龍是真實的，你就給了牠力量。」巨龍對武士說：「也許這次你贏了，可是我會一次又一次的回來，擋住你的去路。」。是呀！這就是重重關卡，在這一生中我做過的功課無數種，但有些卻重複在做，原因就是我並沒有在那樣的課題中，得到真理。台大哲學系教授~傅佩榮也說，無法認真對待心靈我的原因則是~在於生活只是由習慣在主導與重複，累積了一層層的心理防衛作用。

這本書在結尾的地方也是我很喜歡的一部分，讓人有從新開始的感覺，釋放並抓住每一個當下~「故事開始」……………又見光明。